Все темы форума
   
Гурзуферские анекдотыФорум ГурзуфаВечерний Гурзуф
Всего: 4317 <<<284285286287288
21-04-2017 18:51
Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
27-04-2017 09:08
Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

"Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей".

- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…" ¶
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
03-05-2017 18:42
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
06-05-2017 19:52
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.»
Оцените высказывание Согласных: 2 Несогласных: 0  
07-05-2017 10:04
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
07-05-2017 10:22
Абама Джону Керри: - Я не понял, за те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан… мы, что ?... Русским Крым купили !?
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
10-05-2017 22:46
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
– Бички́! Бички́!
Приезжий:
– Правильно – "бычки".
– Правильно – "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Оцените высказывание Согласных: 2 Несогласных: 0  
19-05-2017 04:01
- Здравствуйте, мы из России
- А чего вы с порога угрожаете ?   


- с одной стороны, водку пить хорошо. А с другой - неудобно.
-  почему ?
- а с другой стороны горлышка нет


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
Дети не пострадали.


-  послала своего за картошкой, а его сбила машина
-  ужас !!!  и что теперь будешь делать ?
-  вот и я не знаю.  Рис, наверное


Только  русский на вопрос "ты куда" отвечает "сейчас приду"

Валя добавила 528 фотографий в альбом "Немного меня" 

Старушка прямо с сенокоса  зашла проведать мужа в больницу.
Кто же знал, что в этой палате все такие мнительные !

Говорят, что красота спасёт мир... Вчера ехала в метро, смотрела на лица...
похоже, скоро будет война.
Оцените высказывание Согласных: 3 Несогласных: 0  
03-07-2017 14:10
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке... Да что там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
Оцените высказывание Согласных: 1 Несогласных: 0  
03-07-2017 20:15
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку … и не на ту бабу

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

— Кто первый?
— Я
— За мной будете!

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует... Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром..??? 

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос:
" А где мои носки?"

Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну"… Повернулась на другой бок... "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."
 
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

Что за мужики пошли... Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!

Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

Проиграла мужу в карты желание... Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем? "

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.

Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)

...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".

На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!

Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица
Оцените высказывание Согласных: 1 Несогласных: 0  
03-07-2017 21:51
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к ху*м Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Керчь и обратно в Порт-Кавказ!!
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
06-07-2017 09:13
Сегодня праздник у девчат, сегодня дагестанцы!
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
10-07-2017 11:08
Роза Фиме:
- Если я уйду к другому ты не будешь жалеть?
- Он мне шо родственник, шоб я его жалел?
Оцените высказывание Согласных: 1 Несогласных: 0  
10-07-2017 16:09
- Руки моей Сары просили сразу двое - инженер и адвокат.
- И хто же счастливчик?
- Инженер. Она вышла замуж за адвоката...

- Фирочка, с Вами немножко посидеть можно?
- Сеня, немножко не получится. Со мной седеют сразу и на всю голову.

- Сара, сколько Вы весите?
- В очках 120.
- А без очков?
- А без них я весы не вижу

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме
- А шо случилось?

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Оцените высказывание Согласных: 1 Несогласных: 0  
18-07-2017 10:46
У мужика было три подруги. Решил наконец-то жениться. Но не знал, на какой из трёх.
Решил сделать так:
Дал каждой по 5000 баксов и говорит:
"Делайте с этими деньгами что хотите. А через неделю расскажите, что с деньгами... куда инвестировали и.т.д."
Проходит неделя.
Отчёт первой:
"Я всё потратила на шмотки, краску, причёску... Чтоб тебе ещё больше нравиться...."
Неплохо - думает мужик.
Вторая:
"Я купила тебе Плейстейшен, огромный телик, сборник классных фильмов и порнографию. Лишь бы тебе было классно, дорогой"
Тоже ништяк - думает мужик.
Третья:
"Я проверила и проанализировала рост акций на бирже и вложила все твои деньги. Вчера смогла их снова выкупить и получить 10 000 баксов. Вот твои 5000, любимый. А другие 5000 я потрачу на меня и на тебя поровну.
Во б@я, тоже классно - думает мужик. Ну делать нечего, надо решаться.
И начал он думать....


Думает 🤔



Думает 🤔



Думает 🤔


Яйца почесал...



Думает 🤔


Мужики, всегда долго думают......



Думает 🤔




Думает 🤔



Почесал затылок...


Думает 🤔



Думает 🤔




Голова уже закипать начала.


Думает 🤔



И 🤔


И взял в жёны ту,
у которой сиськи больше.......
Оцените высказывание Согласных: 1 Несогласных: 0  
Всего: 4317 <<<284285286287288
В наших фотоальбомах 15862 фото

В нашем форуме писали 87644 раза
Издается с 25 июня 2002 года
• № 321 (5065)
• Все права защищены
• Усi права захищено
• Сегодня 07:41. 0.087S. 33Q

Рейтинг@Mail.ru