Все темы форума
   
Гурзуферские анекдотыФорум ГурзуфаВечерний Гурзуф
Всего: 4307 <<<283284285286287288
21-02-2017 23:16
Невозможно сделать магнитик Украины с Крымом. Он всегда отваливаться будет.
Отредактировано: LEV 21-02-2017 23:16
Оцените высказывание Согласных: 3 Несогласных: 0  
01-03-2017 22:48
hello И немного весеннего юмора:

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
- Серьезно?
- Нет, бл@, с шуточками.

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает...

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
— Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу
к ларьку говорю - Я маленький
апельсин... Из ларька с хохотом - А я
абрикос на юге рос)))))
Оцените высказывание Согласных: 2 Несогласных: 0  
01-03-2017 23:37
Сидит мужик в баре, пивко потягивает, трубку курит.
Сидит и задумчиво так говорит:
- Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм "Звезда" я получил в 2002 году под рукоплескания коллег и благодарных зрителей. Но никто меня, почему то, не назвал великим актёром...
Посидел, отхлебнул пивка, затянулся:
- В 2005 я сыграл одну из главных ролей в фильмк гениального режиссера Балабанова "Жмурки". У меня был яркий и харизматичный персонаж, помощнее даже героя Никиты Михалкова, который тоже там играл. Но никто не помнит мою неподражаемую игру.
Хлебнул пивка, затянулся:
- В 2012 году я баллотировался в Заксобрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня хорошим политиком.
Посидел, затянулся, выпил пивка, горько вздохнул:
- Но стоило один раз выеб@ть собаку...
Отредактировано: Витёк 01-03-2017 23:39
Оцените высказывание Согласных: 1 Несогласных: 0  
03-03-2017 14:28
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
06-03-2017 12:40
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…

И тут возле него останавливается шикарный лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
Оцените высказывание Согласных: 4 Несогласных: 0  
09-03-2017 15:59
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое
место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива.
Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!!
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
14-03-2017 13:01
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Оцените высказывание Согласных: 1 Несогласных: 0  
16-03-2017 21:49
Двое строителей проверяют шумоизоляцию:
- Васяяя.. ты меня слышишь?
- Не ори! Я тебя вижу..!
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
20-03-2017 23:38
Всю прошедшую ночь не мог уснуть... И не потому, что под окном какие то уйопки орали песни под гитару, А ПОТОМУ ЧТО Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА И МЫСЛЕННО ИМ ПОДПЕВАЛ!!!
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
23-03-2017 10:03
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...



Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.



Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?



Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...



Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...



Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.



Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...



Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.



В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".



Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца



— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.



Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.



Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.



Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.



Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.



Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.



Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.


Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...



Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.



Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.



Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...



Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.



После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.



Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...



Ожирение - лучшая защита от изнасилования.



Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!


Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.



Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.



Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу



После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.



Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.



Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...



Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.



Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.



Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.



Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал


Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...



После исповеди Елены Берковой священник закурил.



Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.



Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!



Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.



На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.



Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.



Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.



Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.



Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.



Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...



Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Оцените высказывание Согласных: 4 Несогласных: 0  
09-04-2017 21:50
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за
аспирином. На бэйджике у продавца
(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-
менеджер Марина». Что такое Аптек-
менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом
дед, ещё с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек-
менеджер Марина, бабища размером
1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального
секса только «Голубая луна», а если на
девушку, то сейчас мы вам что-нибудь
подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-
красного цвета… Аптек-менеджер продолжает
вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер
тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер
ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так
и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и
размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет
глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это
охреневшими глазами с улыбкой дебила на
лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать
принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же
герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
12-04-2017 20:40
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Оцените высказывание Согласных: 1 Несогласных: 0  
14-04-2017 12:12
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
19-04-2017 04:02
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
Оцените высказывание Согласных: 0 Несогласных: 0  
21-04-2017 16:18
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
Оцените высказывание Согласных: 2 Несогласных: 0  
Всего: 4307 <<<283284285286287288
В наших фотоальбомах 15862 фото

В нашем форуме писали 87587 раз
• Еду!
Издается с 25 июня 2002 года
• № 203 (4947)
• Все права защищены
• Усi права захищено
• Сегодня 23:39. 0.099S. 33Q

Рейтинг@Mail.ru